Знаете? Да нет, откуда ж вы знаете… У меня есть настоящий дневник-тетрадка. Там записи появляются только тогда, когда я пишу исключительно для себя. А ещё есть специальный файлик… В него помещаются те записи, которые я бы хотела опубликовать в жж в тот самый момент, как появится великий бог Интернет в моей неожиданной жизни. Иногда эти записи так там и живут, неопубликованные. Так что если вы зайдете непосредственно в мой жж, а не просто пролистнете френдленту, возможно, обнаружите несколько нечитанных записей… Впрочем, о чем это я?
___________________________________

Случайный факт о себе, говоришь? Держи!
Я великий сноб. Но иногда мне очень хочется шаурмы, не абы какой, а самой вкусной, которую делают неподалеку от моего дома. Тогда я, вся такая дама, захожу в эту забегаловку, покупаю свой любимейший деликалес, в котором так звонко хрустят на зубах кусочки курочки, лука, огурцов… И ты не поверишь – даже капуста в этом божественном блюде дарит мне истинное наслаждение! И вся сияющая от счастья иду прямо по улице и вкушаю это великое гастрономическое изобретение азитской кухни… Вкусно)))
____________________________________

Знаешь? Да конечно знаешь! Кому как не тебе это знать? Всё в жизни происходит правильно, не случайно. И все наши импульсивные поступки, и тайные страхи, и… «что ты хочешь?» превращается в «ты хочешь что?»… забавно иногда повторять один и тот же вопрос на разный лад, очень правильно выходит… А ты давай советы, пожалуйста! Очень прошу. Они – мудрые. Они – о жизни. Конечно же, всё в этой книге может оказаться ошибкой, я помню. Без твоих слов-советов-мыслей как-то не так. Это важно.
____________________________________

Я стала совсем чувствительной и ранимой. Или совсем тщеславной. Или совсем гордой… Не знаю… Наверное, эти слова более синонимы, чем кажется с первого взгляда. Больно и обидно из-за разных-разных мелочей… Неуверенность? Нестабильность? Я раньше не обращала внимания, забивала, отмахивалась. А сейчас – не могу и не хочу. Каждая булавочка, каждая заноза – под кожу. Каждое прикосновение – под сердце. Будто сняли старую кожу, а новая ещё совсем тонкая…

Или я наконец перехожу на автономное существование? С точкой внутреннего равновесия в себе, а не в ком-то? Бегущаябелка и так пару лет назад сказал, что моя самодостаточность «хрустит на зубах». Вдруг как раз пройдет?

Очень хочется послать всех и всё к черту. Каждые выходные – особенно. Плохо так жить. Чему я могу учить детей в таком состоянии?.. Быть честной и открытой. Вот тут звучала мысль – «вера, люди, цели – это из оперы Женя и профсоюз». Блядь. Вы пробовали говорить детям то, во что сами не верите? Нахера? Не-не-не, Дэвид Блэйн. А я сейчас не знаю, во что я верю. У меня в группе замечательнейшие ребята, они хотят, они могут, они делают, они вопросы задают… И мне по сути абсолютно всё равно, пойдут они в эту работу или займутся чем-то другим… Их глаза и их улыбки уже не отпускают меня. Они мне верят. Я в них тоже. А всё остальное может идти стройными рядами к черту.
_______________________________

Всё-таки Фрай … это невообразимо. Он лечит душу. Поддерживает мозг. И создает легкое настроение несмотря ни на что. Он – волшебник…

Мило. Всё одно к одному.
Всё правильно.
Сейчас этот вопрос главный.

Итак, моя жизнь через два-три года после ... да нет у меня такой точки "после"... моя жизнь, какой я её хочу через пару лет. Коротенько минут на сорок )))


Я занимаюсь любимым делом, работаю по собственноручно составленному графику работы, перемещаюсь по городу на своей небольшой машине, летаю по различным городам, встречаюсь со старыми знакомыми, теперь они уже партнеры, завожу новые связи, расширяю географию своей деятельности. Имею возможность в любой момент взять отпуск и отдохнуть.

Завтра приезжает мама. Трое суток ужаса. Нервы ни к черту с таких подач… Купила еды, убралась в комнате, завела будильник на 5 утра, проинструктировала хозяев на тему «первое правило бойцовского клуба…»… Сижу, боюсь. Взрослая девка вроде бы…
___________________________________________

Меня совершенно случайно нашли забавные часы. Как нашли и почему – дело десятое. Главное – они мне очень нравятся. Мужские, невзрачные, со стёршейся позолотой и двумя формами времени: циферблат и электрон. Они пищат через каждый час, напоминая мне о прошествии часа моей жизни. И я каждый раз задумываюсь – понравился ли мне тот час, который я сейчас прожила? Своеобразная тренировка …
___________________________________________

В качестве конфетки после неприятной процедуры на этой неделе выступит … Тимур Соцкий! Главный герой нескольких моих постов. Да-да, именно к нему я безуспешно ехала на 9 мая. Именно с ним мы часами кроем матом наших профсоюзных валенков. Именно его я называю «мой любимый самарский мужчина». Краткий экскурс в историю нашего знакомства.
2007 год. Анапа. Студенческий профсоюзный лидер, организатор – Москва.
Так как мы приехали последними и ближе к ночи, то как раз зашли посредине установочного собрания. Таким образом, в первый час пребывания на базе я узнаю две новости: первая, что оргами приехал почему-то Хабаровск, и вторая, что не только Омск охуел от приветственного слова некоего Нестора Петровича. Атмосфера в зале была накаленная, все роптали между собой. И тут неожиданно подрывается никому неизвестный мальчик из Самары и весьма прямо и точно высказывает общее мнение, задав при этом массу неприятных оргам вопросов. Так в мою жизнь вошел Соцкий Тимур, студент 2 курса СамГУПС)))
2008 год. Омск-Анапа. Студенческий профсоюзный лидер.
Конечно же, в 2007 году он не раз засветился на слёте, и я наблюдала за ним издалека. Когда пришло время писать новую программу, мы решили делать это вместе с теми, кто поедет туда в следующем году. Взаимодействие с делегациями также входило в мои обязанности, чему я была очень рада. Несмотря на то, что в 2007 году мы с Тимуром не общались, за два месяца подготовки мы сблизились достаточно, чтобы я с уверенностью могла сказать, что Соцкий – редкостный распиздяй и безумно обаятельный парень)))
ООООО!!! Какой эмоциональной была наша встреча в комнате 317 Жемчужины Анапы! Самарский мальчик-первокурсник аж подпрыгнул от неожиданности. Это был слёт Соцкого. Он был звездой на сцене, он был звездой на дискотеках, он был звездой на занятиях… Надо ли говорить, что в конкурсе победил он? Феерическое шоу в полуфинале – Тимур, не зная ответа на вопрос, говорит первое словосочетание, пришедшее на язык, и это верный ответ! Из 10 вопросов ему попалось два с прошлого года, на которых он завалился, один угадал пальцем в небо и ПЯТЬ!!! вопросов, которые я ему задала накануне. Мне стоило много усилий не говорить ему, что он – победитель, до официального оглашения. М! Какое у него было лицо!
В один из жарких дней Соцкий с другом полили меня из душа… Водная битва в коридоре длилась не менее получаса… Он меня поил самарским чпоком и спасал от надоевших моих. А ещё он дико злил многих участников слёта, и даже омичей, ибо понятия «корректность» и «тактичность» напрочь отсутствуют в его картине мира. Однако со мной он всегда был предельно вежлив. В день отъезда я расчувствовалась и обняла его раз десять на прощанье. Я не помню наших всех разговоров, но тогда я поняла, что наши взгляды на многие вещи одинаковы. Что этот редкостный распиздяй умеет думать о серьезных вещах))))
2009 год. Омск-Москва-Омск-Анапа. ШМПЛ – Студенческий профсоюзный лидер.
Весь год мы созванивались и обязательно обсуждали наши профсоюзные дела. Придумывали следующий слёт, планировали лето. Тогда же он снял видео «Интервью», где отражена интересная идеологическая линия. 9 мая приехать в Самару мне так и не удалось. Зато всё лето мы делали слёт. Делали. Делали. А потом нас это всё так заебало… Спасибо валенкам)))
На этом слёте Тим был руководителем делегации и единственным и неповторимым Соцким в одном флаконе, ибо привез детский сад. Так, два в конец задроченных друга за весь слёт смогли по-человечески поговорить раза три от силы. Исключая тот феерический выход, когда Тиму в голову стукнуло устроить вместо культурки массовый просмотр футбола. На этом слёте я поняла, что руководитель из Соцкого пока хреновый. И мы, продолжая крять матом наших валенков, неожиданно для себя обнаружили, что я пригласила Тима в гости в Омск посмотреть как у нас тут всё устроено, ибо словосочестание «кадровый резерв ФПО» вызвало взрыв мозга у моего друга, так как в Самаре ФПО – человек в единственном лице, а Тим согласился и пакует чемоданы. Быстро договорившись со своими шефами, мы быстро уладили вопрос о командировке.

Соцкий! УРА!

У нас! В сибири! СНЕГ!!! В ноябре!!!

уже сантиметров 6-10 намело!

Ах, ты ж моя любимая досочка... )))))))

Ах, ты ж моя сноубордическая юбочка!))))

И варьки с защитой запятий!
И наколенники дабы не раздолбать всё в хлам окончательно...

И шапочка яркая жёлтая))))

И курточка яркая зеленая!!!

СНЕГ - и город наконец стал сказочным мороком...
 

Спортландия, открывай ворота - буду разминаться я!!! 

Автор книги «Больше денег от Вашего бизнеса» www.ozon.ru/context/detail/id/3417294/ Алекс Левитас созадет закрытую группу, в которой будет делиться опытом открытия своего бизнеса с нуля. Не делайте большие круглые глаза. Бизнес с нуля, проект с нуля, грант с нуля... какая разница? Проблемы одни и те же. Так что мне - туда.
Пост в жж Левитаса, посвященный созданию этой группы находится здесь alex-levitas.livejournal.com/203844.html.

Ты не отдаешь энергию, ты её растрачиваешь...

Почему? Как? Не верю...

Что такое дарить? И что такое растрачивать?

Дарить - значит отдавать тому, кому эта энергия нужна? Или тому, кто эту энергию оценит? Или тому, кто эту энергию тебе потом вернет?

Я всегда думала, что дарить - значит отдавать тому, кому мне хочется отдать...

Растрачивать - значит пускать на что-то пустое, ненужное? На кого-то пустого ненужного? Или тому, кто не вернет... Или тому, кто  не воспользуется этой энергией?

так всё-таки... я дарю или трачу?

Дарю или трачу?

И что мне делать с теми людьми, в которых уходит и не возвращается моя энергия?

 

Талька, ты, наверное, удивишься… Или наоборот ухмыльнешься про себя и подумаешь «ну, наконец-то!»…
Фрай – для меня персональная библия. И сколько бы я не гнала от себя его книги – как сказки, - они возвращаются по первому мановению души. Забыться, убежать, переключиться, задать вопросы, найти ответы, найти ответы без вопросов…
Тремя минутами назад я ощутила ответ на незаданный вопрос – чего я хочу?
Я хочу быть уникальной. Единственной. В своем роде. Чтобы с моим приходом всё менялось. И с моим уходом тоже всё менялось…
Или это всё бред?
Заглоченная «Жалобная книга»… Я её тогда не поняла в конце. И помню, что ничерта не поняла в конце. И это было так давно, что может и поняла, да не запомнила? Это было… Пять лет назад… нет-нет… Четыре.
Я жила на квартире, за которой меня просили присмотреть. Женька был в армии. В гости приехала подруга. И тогда были эти энергетические взрывы с Димкой. Я читала эту книгу взахлеб, стремясь дойти до конца как можно быстрей, около недели. Сегодня размеренно и вдумчиво она влилась в меня часов за семь…
Черт побери, я не помню ни одной цитаты из книги… Хотя, пока читала, то и дело восхищалась мыслями, метафорами…
И она – настоящая. О настоящих людях, о настоящих мыслях, о настоящих чудесах…
«Настоящее» – понятие, запавшее в душу…
После его книг хочется снова жить. И жить полной грудью.
Спасибо, друг… Это истинно настоящий подарок…

если не знаешь для чего ты это делаешь - это героический труд 

и бессмысленный... я тебя начинаю понимать... и тебя тоже начинаю понимать...
как же я заебалась. неделю упираешься рогами, выдумываешь, пишешь, показываешь, обЪясняешь, раздаешь задания, проверяешь, корректируешь, договариваешься, споришь о идеологической подоплеке, контролируешь, расстаиваешься, убеждаешь, просишь, умоляешь,...

приходишь на занятие - и получается совсем не то, ради чего всю неделю упиралась...

а на всё это нужна энергия. чтобы гореть, чтобы зажигать других, чтобы прыгать выше и выше...

и нет её уже совсем. я пуста. сухой пустой сосуд. ибо все, что в нем было - вылилось и не вернулось.

не сплю уже несколько ночей... мозг пережевывает пережевывает пережевывает...

а сегодня ночью пыталась начаться рвота. я думала, так не бывает. я думала, ты преувеличивал.

я что-то неправильно делаю...

но сегодня. я не говорю об этом. я не думаю об этом. я буду разговаривать с людьми, понятия не имеющими о профкоме, о тренингах, о управлении... сегодня я не переключаюсь... сегодня я убегаю.

не здох...

Вокруг меня всегда очень много людей. И меня это очень даже устраивает. Они меня заряжают.
Как и все нормальные люди, я делю круг своего общения на знакомых, друзей и близких друзей.


Хочется чтоб эмоционально получилось, ибо это важно... А пишется как научная диссертация...

Большинство даже самых близких мне друзей - люди, закрывающие меня. Они не подвижны в своей комфортности и предпочитают видеть меня такой, которая не нарушает их комфорта. Я очень ценю этих людей и делаю простой выбор - подстраиваться под них. Подстраиваться под них. Подстраиваться под них. Я это делаю осознанно, точно зная что и как воспринимает конкретный человек и какую масочку надо надевать, чтобы не дай бог не нарушить его комфорта. Дрессированная обезЪянка, да...

Несмотря на осознанность этих действий,  со временем эта масочка очень плотно притирается к лицу... Друзья - это самое сложное, коллеги - это попроще, подчиненные - это вновинку... И скручивается внутри, и постепенно душа закрывается не по необходимости, а по привычке... И просто потом она закрывается всё сильнее. Это не больно. Это не ощущается. Это жизнь.

Совершенно неожиданно встречаешь на своем пути человека, который тебя открывает. Они есть в моем окружении, их очень мало, но они есть. Их воротит от всех моих притертых масочек. Их комфорт и душевное спокойствие  настолько непоколебимы, что они очень хотят видеть меня настоящую. И ... открывают меня. Осторожно, шаг за шагом, сантиметр за сантиметром, снимают все маски, все наряды...

А мне очень страшно открываться... Я уже привыкла подстраиваться... Я уже привыкла, что нужно притворяться... Я привыкла, что открывшись неизменно подставляешься под удар... А они открывают и дарят тепло и энергию. Просто так. Просто потому, что им хочется видеть меня настоящую. Быть настоящей - это больно. Боль - это тоже жизнь.

Как про суррогатов...

На днях была у старого друга. Друга, который открывает. Он открывал и делился энергией. Очень хотел говорить со мной настоящей. Когда он всё-таки снял с меня маску, я расплакалась от облегчения. Он открыл меня на полчаса и можно жить дальше...

Спасибо...

Мы открываемся тем, кто нас открывает...

В прошлую пятницу был один интересный момент…
Мы делали ребятам вертушку тренингов, где последним было задание «Взрыв мозга Ы». Много недоумения, эмоций, и я сама не дошла до главной сути вопроса на рефлексии…
На следующий день появилась ремарка – очень сложное было задание, перемудрили вы ребята.
Черта с два)
Итак, то, с чего хочу начать следующее занятие.
Антон в контакте поднял один вопрос, который мне хочется обсудить со всеми вами.
Поднимите пожалуйста руку те, кто находился в красной комнате на «взрыве мозга Ы» и знал правильный ответ? В зелёной? В синей? В черной? Антон, ребус был вполне решаем, как видишь.
Однако, задание так и осталось невыполненным. Почему? ….
Потому что никто из этих ребят не рискнул взять на себя ответственность за всю команду. И они проиграли.
Ответственность приняли те, кто ответил. Они не знали решения. И они проиграли.
Не смогли решить ребус и не приняли на себя ответственность остальные. Приложили недостаточно усилий, чтобы найти того, кто решил, и направить ответ тому, кто поднимет руку и скажет. И они проиграли.
Чтобы взять на себя ответственность, безусловно, нужна большая смелость. Это тяжело, трудно, стыдно, страшно… Но только имея смелость, можно выиграть. Только имея смелость, можно ошибиться, но не ошибается тот, кто ничего не делает. Не бойтесь делать ошибки! Не бойтесь брать на себя ответственность! Без смелости как вы докажете свою точку зрения в деканате? Коменданту? Одногруппникам?
Часто слышу от вас слово «лидер». У этого понятия нет четкого определения и точных границ. Для того, чтобы быть лидером в студенческой среде, нужны обязательно три составляющие:
1. Люди, которые находятся вокруг тебя
2. Видение ЦЕЛИ, объединяющей людей вокруг тебя в единый коллектив
3. ЛИЧНАЯ ответственность за достижение этой цели.
4. Возврат к п.1. ВЕРА в этих людей.
Плюс ещё много вариаций других качеств, в зависимости от ситуации. Но эти три пункта должны быть в каждом из вас. Лидером может стать человек с любым ролевым распределением в команде. И если в команде несколько лидеров, то это не банка со скорпионами, а сильная команда, при условии, что все они одинаково видят ЦЕЛЬ. На мой взгляд, идеальная команда та, в которой все лидеры. Они одинаково видят ЦЕЛЬ, ДЕЛАЮТ ВСЁ для её достижения и ВЕРЯТ друг в друга. В идеальной команде, как и в любой другой, в любом случае появляется ролевое распределение. Белбина вы разобрали дома, есть ещё мнения на эту тему, вместе с Лешей разберетесь и с ними.

 
Саня, не слишком много "пророческих" нот? :)
Саша, про лидера три пункта - согласишься?
Читатели - что изменить?

www.justsoblogger.com/2009/10/blog-post_27.html

Корпоративный дух

Я – специалист. У меня за плечами – образование и пара лет работы. У меня колоссальная работоспособность, высочайшая мотивация и желание перевернуть мир. Я восприимчив и быстрообучаем. Я готов свернуть горы ради своей компании. Я проявляю креатив невиданной силы, мои идеи могут принести компании огромные деньги… если их оценят. Как же это трудно – донести до босса новую идею. Он будет задавать миллион занудных вопросов, потом прикопается к какой-нибудь мелочи, потом вообще начнет песочить за упущения в текущей работе. В результате идея так и останется идеей, а я пойду исправлять тупой отчет к совету директоров…

Я – руководитель. Я начинал в компании восторженным выпускником профильного ВУЗа. Я фонтанировал идеями, работал ночами на благо компании, не жалел ни себя, ни других. И мои усилия оценили. Много лет я двигался вверх, делал карьеру. Сейчас я признанный авторитет в компании, меня знают в отрасли, ценят директора. Мое мнение имеет вес при обсуждении любого вопроса. Но какой крови стоит мне высокое качество работы! Постоянно вылавливать мелкие ошибки рядовых специалистов. Постоянно напоминать им о своих обязанностях и установленных рамках. Выслушивать бредовые идеи и одергивать мечтателей, грезящих о миллионых прибылях. А тут еще отчет к совету директоров горит…

Я – владелец контрольного пакета. Я ничего не сделал, чтобы его собрать. Что-то оставил покойный отец, что-то я докупил у работяг, кое-кого кинул, кое-кому лизнул. И вот я на вершине. Я покупаю самолеты и яхты, провожу время на лучших курортах, тусуюсь в элитных клубах, вращаюсь в высших кругах, в общем, наслаждаюсь жизнью. Иногда я хожу на совет директоров. Передо мной кладут отчет о работе – огромный том с красивыми картинками и бесполезной информацией, в которой я ничего не понимаю. Директора водят хороводы, говорят речи, просят утвердить какие-то стратегии, планы и бюджеты. А мне плевать на все эти финансовые показатели и перспективы развития. Я с тоской жду момента, когда можно будет быстро все подписать и улететь с новой подружкой на Фиджи …

Я – дух основателя компании. Мне безразличны мечтательные творческие личности. Они не понимают, что мир не изменить. Мне безразличны притертые винтики огромной системы. Они уже мертвы, только еще не знают об этом. Мне безразличны прожигающие жизнь сиятельные бездельники. Они всего лишь форма без содержания. Я с тоской смотрю на свою компанию. Что они с ней сделали за сто лет! Я хотел выпускать лампочки, а они делают прокладки. Я мечтал нести людям свет, а они создали корпоративное рабство. Я из кожи лез, чтобы повысить эффективность, а они готовят документы, которые никто не читает. Я хотел, чтобы мои работники были счастливы трудиться в компании. Я находил место всем – и дерзким мечтателям и умудренным опытом менеджерам. А они построили армию зомби, нарядили в одинаковые костюмы и ведут неизвестно куда…
 

осень.))) депрессняк.))) всем вокруг безумно хочется прыгнуть в омут чистой, взаимной и безудержной любви.)))
чувствую себя эмоциональным бревном.)))

пятница - линия старта - экшн все
суббота - линия старта - встречасо всеми, костяк следующей пятницы с мозгами
воскресенье - линия старта - переделка мануалов сама
понедельник - линия старта - поставновка задачи на пятницу всем, переделка мануалов (по мотивам  коррективов мозгов) сама
вторник - линия старта - переделка мануалов под чутким руководством эксперта 1
среда - линия старта - встреча со всеми, собираем в кучу, корректируем, уточняем
среда - линия старта - встреча с экспертом 2, идеи на следующую пятницу, костяк
четверг - линия старта - утверждение мануалов, встреча с экспертом 1 костяк следпятницы
пятницы - линия старта - корректировки, контроль, доработки косяков, пожарные работы, экшн...

трындец)))

люблю осень... так много  энергии... желаний... людей...
осенью совершенно не хочется любить одного конкретного человека...
осенью очень хочется любить всех, кто дарит эмоции, мысли, энергию...
осенью - ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ!

я люблю говорить спасибо... даже тогда, когда человек и знать не знает - за что же именно... я говорю спасибо за то, что сейчас мне намного легче... и это - благодаря тебе...

Забавный флешмоб по ассоциациям. Оставляете комментарий, я пишу пять ассоциаций связаных с вами, а потом в своем жж вы выкладываете объяснения этим ассоциациям.  galy4  курит : 
1. Психические заболевания
это видать мои мозговые выкладки и сложные схемы-придумки  во взглядах на жизнь и подходах к разным делам)))
2. Матан.
Матан???? Что это????  Математический анализ? Ни в жизнь.... Я тот ещё технарь...
3. Кейзет)))) (Казахстан то есть)
эт да. кейзет захватят мир! славный город Экибастуз видел меня ооочень давно. и меня пока все устраивает.
4. Неуравновешенность
хм... тебе наверное просто сложно воспринимать мою повышенную эмоциональность... хотя... 
Неустойчивый (психически), не обладающий душевным равновесием. да, срывы бывают. и может даже чаще, чем  нужно. просто во мне много жизни)) с удовольствием веселюсь и иногда даже с удовольствием горюю... так вкуснее жить)))
5. Энкаунтер
То, что нас всех обЪединило в определеннный момент. И сейчас бы поштабила с кем-нить всю ночь)) У меня правда и так круглогодичные штабники с этими семинарами-выездами-тренингами-командировками.... Позови как-нибудь в какую команду - пойду))))

_las_vegas_ таращит от больших красных таблеток:
1. несомненно каска)
моё первое игровое имя... мой первый семинар... моё первое знакомство со всей нашей шоблой))))
а все-таки замечательное имя))) для  того семинара особенно...
"Надеюсь, этот головной убор защитит тебя от проблем" - написала ты на календаре по традиции! как щас помню. а ведь и правда - спасает!)
2. япония и суши
ага))) восточные мудрости... восточная одежда... японский язык и суши, которые дома сделать гораздо дешевле... кстати, близится зима. возьму второй уровень японского!
3. высокоидеологический вывих мозга
аааааааааааааа! это да. высокие идеалы, свобода, равенство, братство, мир со всем мире и спасем человечество - я правда так часто выношу всем мозг? да-да, изменить мир - туда же)) ещё вопросы дурацкие про семинар и прочее задаю... сожгите меня уже у  костре инквизиции!
4. до сих пор верим в сказки
верю в людей, верю в  добро, верю в себя. верю, что всё получится. разве это сказки? ведь это главное - ВЕРИТЬ....
5. мужики - что это?
Вот подкалываешь опять, да???? ))))))) А как же москитная сетка?))  Да толку от них? Больше мороки и выноса мозга. Дружба - лучшая форма взаимоотношений с мужиками! Опять же работать с ними  гораздо удобнее! (Оксанка не в счет :) )


Соответственно, red_crazy вдыхает пары галюциногенов:
1. Сектантка профкома
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
это ещё обЪяснять как-то надо? меня плющит от нашей деятельности))) судя по всему, это уже не лечится...
2. БД или ИБД?)
эт ты типа сомневаешься?))) иногда имитирую, а иногда по правде бурлю деятельностью...
3. Чрезмерная громкая эмоциональность
я эмоциональная и глухая! Одно на другое дает потрясающий эффект)))
4. Мозговеды
ммммм.... это люди, у которых я висла весь свой второй курс... и которые очень даже вправили мозг... или вывихнули... ))) помню, мы с тобой там тоже периодически появлялись))
5. Непосредственность
 Следующий без раздумий и сомнений внутреннему влечению, инстинкту, чуждый самоанализа
ну ... иногда могу и так))) зависит от обстановки вокруг. ты наводишь серьезность и циничность, а я впадаю в глубокий эмоционал и становлюсь непосредственной))

Я разлюбил тебя... Банальная развязка.
Банальная, как жизнь, банальная, как смерть.
Я оборву струну жестокого романса,
гитару пополам — к чему ломать комедь!

Лишь не понять щенку — лохматому уродцу,
чего ты так мудришь, чего я так мудрю.
Его впущу к себе — он в дверь твою скребется,
а впустишь ты его — скребется в дверь мою.

Пожалуй, можно так с ума сойти, метаясь...
Сентиментальный пес, ты попросту юнец.
Но не позволю я себе сентиментальность.
Как пытку продолжать — затягивать конец.

Сентиментальным быть не слабость — преступленье,
когда размякнешь вновь, наобещаешь вновь
и пробуешь, кряхтя, поставить представленье
с названием тупым «Спасенная любовь».

Спасать любовь пора уже в самом начале
от пылких «никогда!», от детских «навсегда!».
«Не надо обещать!» — нам поезда кричали,
«Не надо обещать!» — мычали провода.

Надломленность ветвей и неба задымленность
предупреждали нас, зазнавшихся невежд,
что полный оптимизм — есть неосведомленность,
что без больших надежд — надежней для надежд.

Гуманней трезвым быть и трезво взвесить звенья,
допрежь чем их надеть,— таков закон вериг.
Не обещать небес, но дать хотя бы землю.
До гроба не сулить, но дать хотя бы миг.

Гуманней не твердить «люблю...», когда ты любишь.
Как тяжело потом из этих самых уст
услышать звук пустой, вранье, насмешку, грубость,
и ложно полный мир предстанет ложно пуст.

Не надо обещать... Любовь — неисполнимость.
Зачем же под обман вести, как под венец?
Виденье хорошо, пока не испарилось.
Гуманней не любить, когда потом — конец.

Скулит наш бедный пес до умопомраченья,
то лапой в дверь мою, то в дверь твою скребя.
За то, что разлюбил, я не прошу прощенья.
Прости меня за то, что я любил тебя.
1966

Евгений Евтушенко.
 

И в момент, когда одни вопросы решаются, передо мной становятся другие. Важные? Да. Срочные? Да. И для меня сейчас очень сложные. Если профсоюз не предлагает никакого места работы - значит, я не создаю для него ценностей?  Значит, моя деятельность ему не нужна? Или это  я не могу показать, что моя деятельность полезна? Если сразу не видно, что она полезна и нужна - так может не настолько и нужна? ... 

Не хочу идти работать в другое место. Но и умолять и выпрашивать себе место не собираюсь. Две установки в мозгах противоречат друг другу. Ботва.

И следом тянется... А нахера тогда так упираться с Линией старта? А нахера тогда вообще? И расстраиваюсь очень. Прошлогоднее состояние - я не нужна здесь??? Здесь??? Я??? Не нужна??? А зачем тогда все это было и есть? Не понимаю. И заговорить об этом не могу, так как сразу всплывают все эмоции, а голос с истеричными нотками - не самый подходящий для серьезных разговоров. 

Забавно))) У Сани сейчас сложный выбор между-между. А мне не надо выбирать. Ни работы за бабки, ни работы для души... Бля... В чем же мой главный косяк? - я вот чего не пойму. Какую мысль в голове надо повернуть так, чтобы всё стало на свои места?

http://www.youtube.com/watch?v=g0G9vDKcdLg&feature=fvst
 

мозг вынесли напрочь...
зато первое занятие продумали до логических проволочек...
бля... как сложно... сложно доносить до людей с разной мотивацией необходимость конкретных действий...  сложно руководить проектом... но безумно интересно!..
Голева, выдыхай!